старый "добрый" анекдот:
После училища приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так, молодец,будешь командиром 3 роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

…Вспоминает Иван Васильевич еще один веселый эпизод, как в прошлом году ездил с небольшой группой работать в Германию. Небольшой поселок под Дрезденом. Он, как обычно, готовил русскоязычное выступление - с расчетом на эмигрантов. Вдруг подходит администратор: «Иван Васильевич, 85 процентов билетов выкупили немцы! Так что готовь что-то на немецком». Артист всю ночь с переводчиком переделывал программу. На следующий день на сцене рассказывает первый анекдот - зрители улыбаются, но сдержанно. Второй анекдот - опять в зале без особого восторга.

- Думаю про себя: ну а что ж ты хотел - с твоим-то произношением? - смеется конферансье.

На третьем анекдоте Шепелев вообще запнулся.

- Вылетела из головы вторая часть анекдота. Стою, пытаюсь вспомнить. И вдруг из зала вопрос: «А что-нибудь на русском сегодня будет?» Говорю: «Так ведь сказали, что 85 процентов из пришедших - немцы!» Мне отвечают: «Правильно сказали: мы - немцы, но только поволжские, родились все в Саратовской области!»

http://kp.ua/Default.aspx?page_id=3&ci...;news_id=180440

Новый анекдот! Довели Армию до того что пришлось вызывать МЧС.

Всем Воинам Танкистам Посвящается!

Последняя прочитанная книга.

АФРИКАНСКИЙ АНАБАЗИС,
или
Фантазии на тему Африканских снов
ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Настоящая романтика есть только в танковых войсках. Сытое рычание танковых дизелей за несколько минут до рассвета. Под завязку наполненные баки, полные боеукладки, в курсовом и спаренном пулемете заправлены ленты, и командир налаживает на башне любимый ДШК, ища взглядом на горизонте наглую муху Алуэтта, которую 12,7 снимет за километр легко. И уверенность в том, что там, за далекими холмами, ждет белый город, утопающий в зелени, где ждут усталых танкистов девушки, цветы и пиво. И надо только пройти через это плато, усеяв его обугленными скелетами Элефантов и Сарацинов, и ведь пройдем, как проходили не раз. И пусть вместо белого города будут опять пылающие развалины, вместо девушек - снайперы УНИТА, а вместо пива - пайковый ром панцергренадеров Рауля, но всѐ равно - мы опять победили. Броня крепка и танки наши быстры!

http://sovietico.ucoz.ru/proza/2012_afrikanskij_anabazis.pdf

Вся книга не юмор.
отрывок из книги Буриме с полевым телефоном. Военная байка
Действие происходит в ГСВГ

http://blog.imhonet.ru/author/14655/post/5304100/

Прочитал "Африканские сны", спасибо Олегу за наводку. Как думаешь: оно действительно так и было? Кстати, музыкальная иллюстрация к одному из эпизодов этой книги
http://www.youtube.com/watch?v=D_nx3SMTl_8

Что-то я не совсем разобрался с подставными "..удаками".
Откуда они появились и куда после всего устроенного бардака отправились.
По мне, так за такие должностные преступления (иначе не назову) можно было бы и ответить ...

Володя, чтобы разобраться - почитай всю книгу Африканский Анабазис. Группа спецов ГРУ. А такие "подставы" совсем даже не редкостью были на учениях в 60-х и 70-х, не знаю как теперь. Отец рассказывал, как по ходу учений в колонну или позиционный район дивизиона или управления бригады под видом ВАИ, связистов, комендачей, "соседей" и т.д. пытались влезть группы диверов из спецподразделений и нанести "ущерб". По плану учений. А чтобы потом в реальной обстановке клювом не щелкали - как еще научишь?

Саша, про Африку только начал читать. По воспоминаниям очевидцев (думаю, что в этой книге всё также) на чёрном континенте хватало разборок с местными аборигенами разных мастей.

Я полагаю, вот такие "заморочки" в ходе учений (КШУ) больше похожи на откровенные подставы, чтобы одну из сторон умышленно "утопить" и обеспечить продвижение по службе другому. Вот это откровенное свинство и подлость.
Полагагаю, что в результате таких "шуток" не одна судьба (а может и жизнь)
была загублена.
В доказательство, сегодня сообщили о самоубийстве медсестры в Великобритании, с которой "пошутили" журналисты из Австралии.
Впрочем, к сожалению, это реальность, данная нам в ощущениях.
Или в кино:
- "В зоне особого внимания" http://www.youtube.com/watch?v=PLxGqYasp1Q)

Разгадана загадка. 22го Декабря не только День Рождения Володи Васильева, но и День Энергетика! А после такой Пьянки Все Лампочки Потухнут. Вот и наступит Конец Света! Прошу Сильно не Волноваться! Если и Газпром будет отмечать этот праздник, то отключат и Газ!

Просто анекдот.
В Концлагере немецкий офицер идет мимо заключенных и пальцем тычет.
Пофэсить, Тушегубка, Хасокамера и в этот момент палец его уперся в Хохла.
На что тот отвечает:
Грамодяне Хвашисті! Та скількі ж можно?
Учора Газокамєра!
Позаучора тіж Газокамєра!
Та в Мєнє уже Голова болить!

Чубайса вам не хватает. Ночь белая, а еще на каждом столбу по лампе Ильича. У меня ближайшая лампа в 100 метрах, следующие ближайшие в 200 м. И белые ночи отменены.

Трудно сказать, Володя.
С другой стороны, если на учениях народ не научить методам противодействия диверсионным группам, то где еще? В ходе реальной войны? Вспомни, насколько эффективно действовал немецкий батальон (впоследствии полк) "Брандербург" во годы 2й Мировой войны . Особенно в 1941-1942 годах. Диверсии и террор на коммуникациях, разведка, целеуказания авиации, корректировка артиллерии, уничтожение штабов и командного состава Красной Армии Как итог - тяжелейшие потери. Советский Смерш только к августу 44-го более-менее научился противостоять "Бранденбургу". Так что я полагаю, что учить надо, и учить жестко. Иначе не усвоят. И в реальной войне опять повторятся ошибки 41-го года.

Я не против.
Если вводную по уничтожению узла связи вводят по заранее утверждённому плану учений (там также должны быть варианты) , то это нормально.
А в описанном случае это больше похоже на "подляночку" с одной стороны, если такой подмены в сценарии не было.

Эх Саша ...
при встрече расскажу тебе ещё более ужасные вещи ...

Браво! Саня! Истину Глаголишь! Мой друг рассуждал так же. И его мама кстати Была во время войны Профессиональной разведчицей (и папа тоже). И он упоминал фильм с одноименным названием. В августе 44го. Рекомендую посмотреть.

Дело было в одном из военных училищ.
Ночные танковые стрельбы на полигоне. Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
........
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, ***** ******, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
А вы говорите, стресс...

Офицер на полигоне командует направлением военных машин и орёт в рацию:
- "Первый пошёл!!!" - Так и есть.
Первый танк рванулся с места и оставляя столб пыли со скоростью понёсся вперёд.
Командует дальше:
- "Второй пошёл!!!" Точно так же помчался и этот танк.
Пошла очередь за следующим:
- "Третий пошёл!!!" Но третий стоит на месте.
Командир повторяет: - "Я говорю, третий пошёл!!!"
Однако третий даже и не думает ехать.
Офицер уже с пеной из-за рта:
- "Кому сказал, мать вашу растудыт, вперёд!!!"
Тут из люка высовывается испуганная голова солдата узбека и говорит изумлённо:
- "Командира! Мамой клянусь, у меня щапка разговаривает!"

Парашютист инструктор:
Первый Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Второй готов?
-Готов!
-Пошел!
-Третий Готов?
-Нет!
-Пошел!
Пошел, Пошел, Пошел....
ГОТОВ!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
-Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
-Да Вы понимаете ... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:"-Был у меня в роте один х...й ..."
А я ему говорю:-Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту ...
(анекдот из интернета)

Вильмс Андрей Петрович.

Опять русские надрались

Landsberger Allee (бывшая Lenin Allee), Восточный Берлин, начало III-го 1000-летия.

Помогал сестре переехать; прокопошились целый день, замучились: столько шмоток!! Вечером вместе с сестрёнкой и платой за помощь: "Brandy" - 1л, спускаемся в лифте, болтаем о том, сколько ж барахла можно накопить, - по-русски, конечно. Кроме нас: пара пожилых "Ossi" - восточных немцев (нудно-порядочные как немцы + националисты как весь бывший соцлагерь). Вываливаемся из лифта, покачиваясь от усталости. Чувствую спиной недовольный взгляд; опрокидываю бутылку, будто пью из горла(пробка закрученна), приобнимаю сестру за талию, затягиваю "Раскинулось море широко..." (отсутствие музыкального слуха + зычный голос: командир роты стройбата). Плюхаемся в машину, я - естественно, за руль...

Через 3 перекрёстка: тормозит патруль(вообще в Германии проверки - большая редкость), - шустро!..
Увидев, что я clean, смущённо извиняется; отъезжая, слышим (сквозь закрытые окна!) что-то матерно - громогласное по поводу sture blöde "Ossi" (нудно-тупых восточников).
От нашего хохота машины в стороны дёрнулись, как от сирены.

http://world.lib.ru/w/wilxms_a_p/

А вот так Американцы прикалываются над Россиянами.

http://voensud.ru/post822989.html#p822989

Борис Малков 36
Военрук (В ключе Филатова)

В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному — Сердюк.
Но за пять недолгих лет он продул авторитет.
Батальонами искали — никакого толка нет.
Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
- Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.
И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
- Я давно с тобой задумал…
А уже, дружок, ноябрь.
Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк:
- Постой! Как же так, ведь я же свой!
Помнишь, вместе на параде?..
Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:
- Такой ты друг! Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!
Царь, утратив интерес, скучно молвил:
- Вот же бес. Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом.
Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!
У одной пятьсот колец, в центре города — дворец…
Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук,
только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!
Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр, та секунду повисела и упала на ковёр.
- Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,
то укор, то замечанье, и теперь такой финал.
Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!
Но и то, припрятав пыл, наше войско сократил,
и в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.
Если так порассуждать, военруком может стать
хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк
. И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков
14:33, 18 апреля

http://arm.forblabla.com/blog/46166411928/...&timeout=15

Олег, какой именно ролик? Там ролик про нашего нардепа Ляшко, но причем здесь Россия?

Возможно этот ролик -
http://www.youtube.com/watch?v=Ol3CWoZjhIQ

Наберите в Ютюбе metior daily show . С русским переводом уже нет. Видимо уже поработали спецслужбы???

А е вот это jon stewart on an unfazed russia over the meteor explosion , just how fucked up are they all ?

http://forum.11td.ru/upload/1370196045/gal..._52_12_8598.jpg

Последние парк дней катался по Закарпатью, встретил такой вот суровый колодец недалеко от чешской границы:


Поближе:

Это осталось после съёмок фильма Трембита
См. 18 минуту

Похоже на то.
только откуда тогда там ЭТО:


А вот это, ЕМНИП, остатки от понтонов:



Vladimir:
Оставили для тусовки и демонстраций!
Вот и поручни приделали по бокам, чтобы не сваливаться.
И панорамные зеркала заднего вида.
Чудо-техника!

МА-МА-НЯ! На 45 минуте!

Горнолыжников на склоны подвозят. Ратраки загубили, когда на резиновых гусеницах за водкой ездили (исторический факт в Славском), а эта техника неубиваемая.
И вааще, зря, что-ли, местные жители 50 лет огороды машинным маслом поливали

Made in koenigsbrueck

Владимир! просвети твое или бывших коллег , не? фейк? Германия, армейское телевидение, соседняя ракетная часть...занятная выдумка или история ?
ссылка тут
давайте народ, не стесняйтесь, сыпьте и сюда интересные истории из жизни гарнизонов!

Забавная история. Впрочем, обычная для всех гарнизонов.
Не моя и не в Кёнигсбрюке. Может быть, в Кохштедте по Дессау.
Я не слышал такую историю.
Но верю.
Вспомним Петра Тодоровского
http://www.youtube.com/watch?v=avohiHaR10Q

Военно-промышленный юмор))


По интернету давно ходит небольшой рассказ о том, как порой прикольно, создатели отечественных систем вооружения называют свои детища. Но рассказ рассказом, а давно хотелось взглянуть на этот "цветочно — литературный" наборчик смертоносных устройств, может и вправду все оно такое безобидное? ))))
Вобщем, как говорится, лучше один раз увидеть, чем много раз почитать. Ржать можно по прежнему, но глядя на все это, не хотелось бы быть "по ту сторону юмора" ))))).



"Пион" Кстати,способен стрелять ядерными зарядами.

И ДРУГИЕ "ЦВЕТОЧКИ" : "ЦВЕТЫ" АРМИИ

Немецкий сатирик о Меркель, Порошенко и Красной Армии

https://youtu.be/0xZg5swJhKA



Немецкие сатирики рассказали об оккупации Германии. Шоу дурдом 26 мая 2015.
Переведено каналом Голос Германии

https://youtu.be/pfRaKSxPWMA

А вот так в Татарстане ГИБДД *весело* живет

http://www.youtube.com/watch?v=RDbQC8GGK10

В московской парикмахерской мужчин стригли голые девушки

Для сведения!
Это заведение было открыто в Москве около 20 лет назад.
Первоначально называлось - Максимыч!
После назначения покойного Примакова Е.М. премьер-министром РФ, вывеску поменяли.
Наверное, случайность.

Тем не менее, заведение тихо так себе работало (и работает) всё это время, без особой рекламы.
Находится на первом этаже моего дома.
Valentin VV знает!

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но
левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто
занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на
кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за
службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!


Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал,
что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно…

а вот случай был в 44-ом полку
Полк на полевом выходе ,наряд по полку из тыловиков,дежурный по полку начфин или еще кто то,на КПП Узбеки наряд,утро какого то дня какого то года,приезжает генерал, точно не знаю кто,дежурные отдыхают естественно за них помощники,один из узбеков открыл ворота запустил авто,черная волга, волга остановилась из окна генерал- Ну как дела сынок?
Сынок стоит и тупо молчит,генерал в ожидании доклада и представления естественно,сынок все молчит,генерал проследовал в штаб,поднял дежурного по полку и естественно промыл ему мозг со словами - Ё вашу мать ,не можете узбека научить пару слов на русском сказать?
Ну как в сегда по русской традиции дежурный бежит воспитывать солдата,завел за угол дал несколько затрещин со словами- Нужно отвечать "Так точно товарищ Генерал",ё твою мать !
Генерал выезжает,тот же боец на воротах,генерал спрашивает-Ну что солдат научили тебя приветствовать?
Тот и отвечает-Так тошна товарища генерала Ё тваю мать

Кто-то нарисовал такую картинку!
Я поменял только одну букву!

Жители Мурманска давно бы решили проблему с газом, но никак не могут дозвониться до Путина — линия постоянно занята мэром Геническа.

В Мурманске газ пропал?
Я в ужасе!

Вспомнил старый анекдот про подводную лодку в степях Украины!
Ежедневно перший канал РУ* выдает подобные перлы


Для справки:
РФ - Российская Федерация
РБ - Республика Беларусь
РУ - Республика Украина

зима покажет (без злорадства)

Попалась вот такая интересная фотка.

На каком написано?