Гипс от потолстения за новогоднюю ночь сам лопнул?

Переедание это отвратительно раз и мучительно два.
Ломало 1-го целый день и ночь на 2-е.
2-го отпустило. Тогда и снял гипс.
Учусь ходить заново!

Так запивать надо было,нельзя же в сухомятку. А ты наверно больше кушал,чем запивал :lol:
Теперь на диету из одуванчиков. И ноге будет легче тушку таскать.

Недавно на один анекдотик набрел:

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася?!
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! Каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Вороне, что жила в горах,
Шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив блендамедом клюв в ауле,
Ворона сел поесть шашлык на стуле.

А чтобы мясо в горле не застрял,
Ворона хванчкара бутылку взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица.
Глаза - стекло, хотел опохмелиться.

И запах шашлыка услышав носом,
К Вороне подбежал с таким вопросом:
— О, джуранджу, какой хороший ты!
Что кушаешь, шашлык или манты?"

— Не твой то дело, джуранджу, —
Сказал Ворона. — Вон пошёл!"
Но наш Лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,

На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил Вороне:
— Какие бёдра у тебя красивы,
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо,

Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья! Просто без ущерба!
А мускул твой — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цветов Узбекистана!

Ты не ворона, ты — орёл! Монтана!
Да ты фантастиш, джураджу, ты знаешь,
И слышал я, ты круто танцеваешь!
И у Ворона от такого комплимента

Поднялся дух моральный в двадцать два процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья,
(проблема был с координацией движенья).
А тут танцором вдруг назвал его Лиса.

Ворона встал на стул, сказал"Асса!"
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке кожа не вспотела.
И вдруг, Ворона лапом оступился:

Сломался стул, Ворон упал, разбился!
Шашлык на землю повалился
И полбутылки хванчкара разлился,
Хитрый Лиса сказал "Ура!"

Всё подобрал, и был такой —
Лежит под саксаулом никакой.

Мораль: когда шашлык с вином послал тебе Аллах,
Всё забирай и ныкайся, в горах.
И будь ты лучший танцовщик аула,
Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула!

Специально для Decus

Вот на досуге тоже анекдотик прочитал.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

_________________________________________________________________________

Вот тема:
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
________________________________________________________________________________
____

Опытный админ ищет работу народным целителем...

1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

Специально для Silver21

Автора не знаю, но это не я, просто очень приколный рассказ, который распространен в инете, автора так и не удалось мне установить, но думаю что это пошло из какого-то ЖЖ.


15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Олег ! А у вас соль сыпят зимой или нет ? И дофига ли оленей ?
И как вообще с охотой - ну как с разрешениями на оружие и с лицензиями на охоту ?
Сколько стоит ,кому дают и т.д.

Соли Дофига!
Оленей Дофига и больше.
Утки, гуси,
Еноты пешком по двору ходят.

Насчет охоты и рыбалки проблем нет.
Есть охотничий магазин, можно купить все.
От ружья до обмундирования. Ну а разрешение. Да проходишь тест и если не психически больной То получай и охоться, только в сезон и в опреднленном количестве. Все отрегулировано, поэтому все есть.
Не борзей, живи и радуйся.

То-то я смотрю,что случайно доставшийся мне канадский форд-темпо ржавый хуже питерских
(под стенку поставил). Всё равно-
Отпустите меня в Канаду... Я оленей очень люблю (шашлык),ещё с УЦ.

Федот

тут попал на сайт http://www.odnoklassniki.ru шекарный ресурс ....сразу нащел несколько человек и со школы и с армии ......может и вам пригодится все способы хороши

Спасибо
Всех именно там и нашли...
Почти всех

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.

Но… В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот…

Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:”Е…ть!!! Е…ть!!! Е…ть!!!…”.

Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации…

Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком — проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.
http://voffka.com/archives/2007/04/25/035235.html

Боевых офицеров, которые дожили до конца войны - и не были потом уволены в запас - распихали по дальним дырам; подальше от декабристского духа. А то -
навидались Европы, мало ли что. И они тихо там дослуживали до пенсии, поминая военные годы.
И торчал в глуши огромного Ленинградского Военного Округа обычный линейный мотострелковый полк. Это назывался он уже в духе времени - мотострелковый, а на
самом деле был просто пехотный.
И командовал им полковник, фронтовик и орденоносец, служба которого завершалась в этом тупике. В войну-то звания шли хорошо - кто жив оставался, а в
мирное время куда тех полковников девать? дослуживай: Не все умеют к теплому местечку в штабе или тем более на военной кафедре вуза пристроиться. А этот
полковник мужик был простой и бесхитростный: служака.
Жизнь в полку скучная, однообразная: гарнизонное бытье. Слава и подвиги - позади. Новобранцы, учения, отчеты, пьянки и сплетни. Рядом - - деревенька,
кругом - леса и болота, ни тебе погулять, ни душу отвести.
А уж в деревне житье и вовсе ничтожное. Бедное и серое.
И только дважды в год сияло событие - устраивался парад. Это был праздник. В парад полковник вкладывал всю душу, вынимая ее из подчиненных. За две недели
начинали маршировать. За неделю сколачивали на деревенской площади перед сельсоветом трибуну и обивали кумачом. Изготовляли транспаранты, прилепляли на стены плакаты. Сержанты гоняли солдат, офицеры надраивали парадную форму и нацепляли награды, технику красили свежей краской, наводя обода и ступицы белым
для нарядности - все приводили в большой ажур.
И в радостные утра 7 Ноября и 1 Мая вся деревня загодя толпилась за оцеплением вокруг площади. Деревенское начальство и старшие офицеры - на трибуне. Комендантский взвод, в белых перчатках, с симоновскими карабинами, вытягивал линейных. Полковой оркестр слепил медью и рубил марши. И весь полк в парадных порядках, р-равнение направо, отбивал шаг перед трибуной. Все девять рот всех трех батальонов. Открывала парад, по традиции, разведрота, а завершал
его артдивизион и танковая рота. В конце шли даже, держа строй, санитарные машины санчасти и ротные полевые кухни - все как есть хозяйство в полном
составе.
Народ гордился, пацаны орали, офицеры держали под козырек, а во главе, в центре трибуны, стоял полковник, подав вперед грудь в боевых орденах, и отечески упивался безукоризненной готовностью своего полка. Все свое армейское честолюбие, всю кровную приверженность старого профессионала своему делу являл
он в этих парадах.
А впереди всей бесконечной стройной колонны - знаменосец! - плыл двухметрового роста усатый и бравый старшина, полный кавалер орденов Славы. Это уже была просто местная знаменитость, любимец публики. Пацаны гордились им, как чем-то собственным, и спорили, что, поскольку он полный кавалер Славы, то он главнее офицеров, и старше только полковник.
А после парада был гвоздь программы - пиво! Надо знать жизнь глухой деревушки того времени, чтобы оценить, что такое было там - пиво; да еще для солдата.
Дважды в год полковник усылал машину в Ленинград и всеми правдами и неправдами изыскивал средства и возможности купить три бочки пива. Каждому по кружке. Эти бочки закатывались в ларек, пустовавший все остальное время года, и вышедший с парадной дистанции личный состав в четко отработанной последовательности (это тоже входило в ночные и дневные репетиции! ) выпивал свою кружку. А население кормили из дымивших, только что прошедших парадом полевых кухонь. Колхозников, естественно, было куда меньше, чем солдат в полку, и в этот-то уж праздничный день они наедались от пуза. И, таким образом, убеждались в смысле плаката на избе-читальне: 'Народ и армия едины!'
Хороший был полковник. Слуга царю, отец солдатам.
И вот, значит, проходит такой первомайский парад. Оркестр ликует и гремит.
Линейные замерли - штыки в небо, флажки на них плещутся. И с широкой алой лентой через плечо шагает старшина, колотя пыль из деревенского плаца, и в руках у него Знамя полка -
327-го гвардейского ордена Богдана Хмельницкого Славгородского мотострелкового - бахрома золотом, георгиевская лента по ветру бьет, орденок в
углу эмалью блещет, и буквы дугой через красное поле. А по бокам его, на полшага сзади - ассистенты при знамени, статные юные лейтенанты, серебро шашек в положении на-краул искрами вспыхивает.
И за ними - со своей песней, с лихим присвистом - разведрота марширует.
Музыка сердца! Сильна непобедимая армия, жив фронтовой дух!
И, миновав дистанцию церемониального марша и свернув за угол единственной деревенской улицы, старшина-знаменосец подходит к ларьку. Кружки уже налиты, кухонный наряд в белых куртках и колпаках готов к раздаче - да чтоб без проволочек! полторы тыщи рыл участвуют в параде, и каждому по кружке надо в отмеренные минуты!
И старшина, как знаменосец и заслуженный фронтовик, по традиции получает первым, и не одну кружку, а две. Первую он выпивает залпом, под вторую закуривает дорогую, командирскую, по случаю торжества, папиросу 'Казбек' и уже через затяжку вытягивает пивко по глоточку и со смаком. Парад окончен.
Теперь - в гарнизон, столы уже накрыты, столовая украшена: праздничный обед.
К этому обеду полковник приказывал резать кабана из подсобного хозяйства, баранов, закупить в деревне соленых огурцов, и давал ротным негласное указание
организовать наркомовские сто граммов всему личному составу - без рекламы, так сказать. Во славу оружия и память Победы.
Хороший был полковник. Больше таких уже нет. Полк за ним - в огонь и в воду.
И у командования на прекрасном счету, в пример всем ставили. Но - не продвигали:
Не то он когда-то где-то сказал не то, или по возрасту попал в неперспективные, или замполит про сто граммов стучал в политотдел дивизии: В общем, вся его жизнь была - родной полк, и как апофеоз службы - эти парады.
Значит, старшина выбрасывает окурок, ставит с сожалением пустую кружку, и протягивает руку за знаменем, которое, свернув, прислонил к ларьку сбоку:
Не стоит там что-то знамя. Это он перепутал - он его с другого бока прислонил.
Смотрит он с другого бока: нету. Нету там знамени.
Странно. Ставил же. Сзади, значит, поставил:
Но только сзади ларька знамени тоже нету.
Старшина спрашивает лейтенантов-ассистентов:
- Ребята, у кого знамя?
Они на него смотрят непонимающе:
- Как у кого? Ты ж его из рук не выпускал.
- Да вот, - говорит, - поставил здесь:
Они вместе смотрят ларек со всех сторон - нет, у ларька знамя не стоит.
Начинают вертеть головами по сторонам. Взять никто не мог. Кругом в пулеметном темпе полк пиво пьет повзводно и поротно, и вольным шагом марширует в расположение.
- А кто сегодня дежурный по посту N_1? Во балда! Не иначе разводящий распорядился сдуру знамя сразу после парада доставить на место - и отрядил караульных прямо к концу церемониального марша. Так спрашивать же надо! салаги:
Старшина с ассистентами, спрятавшими шашки в ножны, идет в штаб полка, к знаменной витрине, где на посту N_1 стоит с автоматом 'на грудь' часовой.
Пуста витрина.
- Знамя где? - спрашивает старшина у часового.
Тот от удивления начинает говорить, что ему на этом почетном посту
категорически запрещено:
- Как это? Так вы же знаменосец:
- Тебе его что - не приносили?
- Кто?
- Ну: внешний караул:
- Никак нет. А что - должны были?
Идут к начальнику караула:
- Знамя ты брал?
Тот смеется - оценил шутку.
- Ага, - говорит. - Пусть, думаю, повисит немного над КПП, чтоб сразу было всем видно, что они входят не куда-нибудь, а в гвардейский орденоносный полк.
- Ну же ты мудак!! Где оно?!
- Да вы чего?.. Я ж так, ребята: шучу: а что?
- Шутишь?! ничего. Молчи: понял?!
У старшины делается все более бледноватый вид, и пышные усы постепенно обвисают книзу. Лейтенанты-ассистенты - те откровенно мандражируют. И они начинают перерывать полк: какой идиот взял знамя и где его теперь держит.
Возвращаются к ларьку. Там уже свернуто все пивное хозяйство.
- Не, - говорит ларечник, - вы что. Ничо не видел. Да ты ж его из рук не выпускал.
- Не выпускал, - мрачно басит сержант, сделавшийся ниже ростом.
Может, в кабинет командира полка занесли? Или к начштаба?
Идут обратно в штаб. Нет - пусто. Во все окна заглянули. Только часовой у пустой витрины смотрит выжидательно, болван.
Они проходят по всем ротам. Идут в автопарк: может, знамя у ларька упало, соскользнуло по стенке, и кто-то в толчее его поднял и положил, например, на броню, и так на танке оно в парк уехало.
Нет; нету.
Дежурный по парку сильно удивляется вопросу и, конечно, тоже ничего не видел.
Тем временем полк окончил праздничный обед. Половина солдат валит в увольнение: сбрасываться на самогон, драться в очередь вокруг четырех деревенских девок и склонять к любви средний школьный возраст. Офицеры компаниями шествуют по домам - за столы с выпивкой и закуской. Тихо в расположении. И нет нигде знамени.
Человек, не служивший в Советской Армии первого послевоенного десятилетия, а тем паче вообще штатский, ужаса и масштаба происшедшей трагедии оценить не может. В лучшем случае он слыхал, что высший знак солдатской доблести - это трахнуть бабу под знаменем части. Сейчас, когда лейтенант в автобусе не уступает место полковнику, когда и солдат не солдат, и офицер не офицер, и присяга не присяга, и армия развалилась на части, и не то что знамена - крейсера крадут и танковые колонны продают контрабандой за границу, - сейчас старая сталинского закала армия может восприниматься только как седая легенда. Потому что колхозный парень в армию шел как за счастьем: сытная еда! теплая красивая одежда!
простыни, одеяло, койка! а через три года - паспорт в руки - и свободен, езжай куда хочешь! А посреди службы - десятидневный отпуск домой! Это ж был солдат. Не то, что иное, когда призванный в воздушный десант не может раз подтянуться на турнике. А офицер был - белая каста! Диагоналевая форма, паек, оплаченная дорога в отпуск, две тысячи зарплаты у взводного - офицер был богатый и уважаемый человек, и ездил исключительно в купейном, а от майора - полагалось в мягком вагоне.
И отсутствие Знамени части - это кощунственнее, чем попасть в плен. Это граничит с изменой Родине. Это трибунал и вечный несмываемый позор. Это: это невообразимо, невозможно! За знамя можно умереть, спасти его ценой своей жизни, вынести простреленным на собственном теле, встать на колено и поцеловать; в самом крайнем случае его можно склонить над телом павшего героя. Но лишиться его принципиально невозможно ни в коем случае. Провались белый свет! - но знамя должно быть сохранено.
И вот кругом весеннее солнце и пролетарский веселый праздник, а знамени нет.
Законы чести рекомендуют выход единственный - застрелиться. Потому что второй выход, по законам чести, - это сначала с тебя перед строем сорвут погоны, а уже после этого ты можешь, опять же, застрелиться.
Но старшина - все-таки не офицер, и вообще он чудом уцелел, пройдя насквозь такую войну, и стреляться он не хочет. Тем более что у него семья и дети. И вообще знамя еще не пропало, оно явно ведь где-то здесь есть, должно найтись.
Лейтенанты-ассистенты, которые по статуту церемонии призваны охранять со своими шашками вышеуказанное знамя, стреляться также не хотят. Они его в руках не держали, у них его не отбирали, чего ж им стреляться. Им еще жить да жить:
Они втроем еще раз и еще перерывают полк со всем его хозяйством вдоль и поперек - и нигде знамени нет. Его нет в Ленинской комнате, нет у полкового художника, нет в оркестре среди их тромбонов и геликонов, и нет даже на свинарнике в подсобном хозяйстве. На кухне нет, на стрельбище нет, и в санчасти тоже его нет.
А все уже обращают внимание, что они рыщут где ни попадя троицей, и вид у них прибабахнутый. И на вопросы они не отвечают. А что тут ответишь? Что святыня части как-то ненароком потерялась?
Вечером один лейтенант говорит:
- Ну что: Надо докладывать.
Старшина - с мертвой безжизненностью:
- Кому?..
- Кому: По команде: дежурному по полку.
Старшина садится на завалинку, закрывает глаза и говорит:
- Докладывать будет старший по званию.
Лейтенанты хором говорят:
- Вот уж хрен тебе. Я дежурному докладывать не буду. Знамя поручено знаменосцу, вот ты и докладывай.
Старшина говорит:
- Я дежурному докладывать не буду. По уставу докладывает старший.
- По уставу тебя расстрелять перед строем за утерю знамени!
- Верно, - соглашается старшина. - Я буду стоять перед тем строем посередине, а вы по бокам.
В конце концов они втроем идут в дежурку, и там лейтенанты все-таки выпихивают старшину вперед:
- Ты фронтовик, кавалер Славы, не офицер, тебе простят: а нам - все: конец, суд офицерской чести - и в любом случае пинка под зад из армии, даже если оно найдется.
И старшина докладывает:
- Товарищ гвардии капитан: так и так: в общем: плохо все:
- Что такое? - весело спрашивает усатый гвардии капитан, принявший стакан по случаю праздника. - А по-моему - неплохо!
- ЧП:
- Ну, какое еще такое ЧП? Чего это у тебя, старшина, рожа такая невеселая, будто ты Знамя полка потерял?
Старшина белеет от такой проницательности, и бормочет через силу:
- Так точно:
- Что - так точно?
- Ну: что вы сказали:
- Что я сказал? - удивляется капитан.
- Это: нету:
- Чего нету-то?
- Исчезло:
- Что исчезло?! Да доложи толком!
- Знамя:
- Какое знамя? - глупо переспрашивает дежурный.
- Какое у нас: полка.
- Чего-о?!
У капитана усы дыбом, глаза квадратные, фуражка на затылок скачет.
- Тьфу! - говорит. - Вы сколько выпили, чтобы так шутить? Ну - они-то молодые, но ты - фронтовик, служака: разве этим шутят?
- Да я, - говорит старшина, - понимаю. Я не шучу.
- Что значит?!
Дежурному делается худо, и он отказывается осознавать происшедшее. Он долго и мучительно привыкает, что это и вправду произошло, потому что этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. И вот ему - - как? за что? средь бела дня! - на его дежурстве!! такое ЧП. Это просто наихудшее, что вообще может быть. А с кого первая башка долой - с дежурного. Он отвечает за порядок в полку.
О Господи!
Чего делать-то? А чего делать: надо докладывать командиру полка. Вот радость ему на праздничек. Кондратий бы не хватил.
Дежурный принимает решение: объявляет.
- В общем так. Я докладывать командиру не буду. Не могу я такое докладывать!
Сейчас семнадцать сорок. Смена дежурства в двадцать один ноль-ноль. Чтобы до этого времени знамя нашли. Бери всех свободных от караула - и ищите где хотите!
!"ки!!! гады!!!
Срочно создается поисковая комиссия во главе с помдежем-старлеем и лихорадочно переворачивает полк. Ищут !"ки-гады - никакого результата.
В двадцать один ноль-ноль капитан сдает дежурство другому комроты и докладывает - рубит голосом самоубийцы:
- За время моего дежурства в полку случилось чрезвычайное происшествие:
исчезло Знамя части. Дежурство сдал!
- Дежурство принял! - отвечает новый дежурный. - Ха-ха-ха! И давно исчезло-то? Что, в деревню за самогоном пошло?
На лице прежнего дежурного вспыхивает неизъяснимое злорадство: принял! принял дежурство! не может он принять дежурство, если Знамя пропало! не должен! он тревогу трубить должен, поднимать всех! А он принял! это - полгоры с плеч свалилось!..
Он снимает с рукава повязку, передает ее заступившему дежурному; тот садится на его стул за стол в дежурке, и бывший дежурный говорит:
- Да вот эти: фашисты!.. потеряли Знамя после парада.
А новый дежурный, тепленький после праздничного обеда с водочкой, благодушно откликается:
- Ха-ха-ха!
- Докладывай! - приказывает бывший дежурный старшине. И тот повторяет свой душераздирающий доклад.
Новый дежурный синеет, трезвеет, хренеет:
- В-в-вы чо: охренели?.. славяне!.. братцы: товарищи офицеры! Я, - говорит, - дежурство не принимаю!
- Ты его уже принял. Так что давай - действуй. ЧП у тебя!
- У меня ЧП?! У тебя ЧП!!!
Короче: я, говорит, командиру докладывать не буду. Искать!!! Всем!!! Везде!!!
В восемь утра построение - вот вам время до восьми.
И всю ночь уже человек двадцать шатаются с фонарями по гарнизону, как спятившие кладоискатели, и роют где ни попадя: даже матрасы в казармах ворошат,
и в ЗИПах смотрят: фиг: нету.
Утром является кинуть орлиный взор на свое образцовое хозяйство праздничный командир; и перекошенный капитан рапортует:
- Товарищ гвардии полковник! За время моего дежурства в полку чрезвычайных происшествий не случилось!
- Вольно.
- Но за время дежурства капитана Куманина случилось.
- Что - случилось?!
- Чрезвычайное происшествие! Пропало Знамя части:
Полковник с сомнением озирается на белый свет, проковыривает мизинцем ухо и принюхивается:
- А? Ты сколько выпил, гвардии капитан?
Так точно. В смысле никак нет. Вот. Пропало полковое знамя.
Когда вытаскивают большую рыбу, ее глушат колотушкой по голове. Значит, командир покачивается, глаза у него делаются отсутствующие, а на бровях повисает холодный пот. Ему снится страшный сон.
- Как: - шепчет он.
Вперед выпихивают несчастного старшину, который на ногах уже сутки, и старшина в десятый раз излагает, как он прислонил Знамя, как пил пиво, как бросил окурок, и как Знамени на месте не оказалось.
Под командира подставляют стул, подносят воды, водки, закурить, и обмахивают его фуражками. И доводят до сведения о принятых мерах. Все возможное предприняли, не щадя себя:
И зловещая тень Особого отдела уже ложится на золотые погоны товарищей офицеров.
- Так, - говорит командир. - Так. Я в дивизию докладывать не буду. Что я доложу?! Я с этим знаменем до Одера!!! под пулями!!! Вы - что?! Старшина: ах, старшина: как же, ты что:
- Искать!!! - приказывает. - Всему личному составу - искать!!! Обед отменяется!!! Увольнения отменяются!!! Всех офицеров - в полк!!! не найдете - своей рукой расстреляю! на плацу!
И весь полк снует, как ошпаренный муравейник - свое знамя ищет. Траву граблями прочесывает. Землю просеивает! Танкисты моторные отделения открывают, артиллеристы в стволы заглядывают!
Нету знамени.
А это значит - нету больше полка.
Потому что не существует воинской части, если нет у нее знамени. Нет больше такого номера, нет больше такой армейской единицы. Вроде полк есть - а на самом деле его уже нет. Фантом.
Три дня командир сидит дома и пьет. И после каждой стопки, днем и ночью, звонит дежурному: как? Нету:
Докладывает в дивизию: так и так: Пропало знамя.
Там не верят. Смеются. Потом приходят в ярость. Комдив говорит:
- Я в армию докладывать не буду. Вот тебе двадцать четыре часа! - иначе под трибунал.
Ищут. Командир пьет. Дежурные тоже пьют, но ищут. И лейтенанты-ассистенты пьют - прощаются с офицерскими погонами и армейской карьерой. Только старшина не пьет - он сверхсрочник, у него зарплата маленькая: ему уже не на что:
Комдив докладывает в армию, и диалог повторяется. Еще сутки пьют и ищут. И даже постепенно привыкают к этому состоянию. Это как если разбомбили тебя в пух и прах: сначала - кошмар, а потом - хоть и вправду ведь кошмар, но жить-то как-то надо: служба продолжается!..
Армия докладывает в округ. И все это уже начинает приобретать характер некоей военно-спортивной игры 'пропало знамя'. Все уже тихо ненавидят это неуловимое знамя и жаждут какого-то определения своей дальнейшей судьбы! И часовой исправно меняется на посту N_1, как памятник идиотизму.
Ну что: надо извещать Министерство Обороны. И тогда - инспекция, комиссия, дознание: полк подлежит расформированию:
И вся эта история по времени как раз подпадает под хрущевское сокращение миллион двести. И под этот грандиозный хапарай расформирование происходит даже без особого треска. Тут Жукова недавно сняли и в отставку поперли, крейсера и бомбардировщики порезали, - хрен ли какой-то полк.
Лишний шум в армии всегда был никому не нужен. Командира, учитывая прошлые заслуги, тихо уволили на пенсию. И всех офицеров постарше уволили. Молодых раскидали по другим частям. С капитанов-дежурных сняли по одной звездочке и отправили командовать взводами. С лейтенантов-ассистентов тоже сняли по звездочке и запихали в самые дыры, но ведь - 'дальше Кушки не пошлют, меньше
взвода не дадут:' Технику увели, строения передали колхозу. А старшину-знаменосца тоже уволили, никак более не репрессируя. Фронтовик, немолод, кавалер орденов Солдатской Славы всех трех степеней: жалко старшину, да и не до него: пусть живет!
И старшина стал жить: Ехать ему было некуда. Все его малое имущество и жена с детишками были при нем, а больше у него ничего нигде на свете не было. И он остался в деревне.
Его с радостью приняли в колхоз: мужиков не хватает, а тут здоровый, всем известный и уважаемый, военный, хозяйственны; выделили сразу старшине жилье, поставили сразу бригадиром, завел он огород, кабанчика, кур, - наладился к гражданской жизни:
Через год, на день Победы, 9 Мая, пришли к нему пионеры. Приглашают на праздник в школу, как фронтовика, орденоносца, заслуженного человека.
У старшины, конечно, поднимается праздничное все-таки настроение. Жена достает из сундука его парадную форму, утюжит, подшивает свежий подворотничок, он надевает ордена и медали, выпивает стакан, разглаживает усы, и его с помпой ведут в школу.
Там председатель совета пионерской дружины отдает ему торжественный рапорт.
На шею ему повязывают пионерский галстук - принимают в почетные пионеры. И он рассказывает ребятишкам, как воевал, как был ранен, и как трудно и героически было на войне, и как его боевые друзья клали свои молодые жизни за счастье вот этих самых детей.
Ему долго хлопают, и потом ведут по школе на экскурсию. Показывают классы, учительскую, живой уголок с вороной и ежиком. А в заключение ведут в комнату школьного музея боевой славы, чтобы он расписался в Книге почетных посетителей.
И растроганный этим приемом и доверчивыми влюбленными взглядами и щебетом ребятишек, старшина входит в этот школьный их музей боевой славы, и там, среди витрин с ржавыми винтовочными стволами и стендов с фотографиями из газет, меж пионерских горнов и барабанов, он видит знамя их полка.
Оно стоит на специальной подставке, выкрашенной красной краской, развернуто и прикреплено гвоздиками к стене, чтобы хорошо было видно.
И над ним большими, узорно вырезанными из цветной бумаги буквами, по плавной дуге, идет вразумительная поясняющая надпись:

ЗНАМЯ 327-го ГВАРДЕЙСКОГО СЛАВГОРОДСКОГО
ОРДЕНА БОГДАНА ХМЕЛЬНИЦКОГО МОТОСТРЕЛКОВОГО ПОЛКА
подарено пионерской дружине N 27 имени Павлика Морозова командованием части

:Это его пионеры сперли. Для музея. Сказали учителям, что подарили. Учителя очень радовались.
:История умалчивает, что сказал старшина пионерам, когда пришел в себя, и что он с ними сделал. Также неизвестно, как он добрался до дома. Но по дороге он из конца в конец улицы погонял деревенских мужиков, намотав ремень с бляхой на кулак и сотрясая округу жутчайшим старшинским матом. Силен гулять, с восторженным уважением решили мужики.
Через час кабанчик был продан, а жена, в ужасе глотая слезы, побежала за самогоном. Курей старшина извел на закуску. И сказал жене, что ноги его в этой деревне не будет. Он вообще ненавидит деревню, ненавидит сельское хозяйство, а уж эту-то просто искоренит дотла. И завтра утром едет искать работу в Ленинграде. Иначе он за себя не отвечает. Пионерскую дружину он передушит, школу сожжет, а учителей повесит на деревьях вдоль школьной аллеи.
Вот так в Ленинградском Нахимовском училище появился двухметровый, усатый и бравый старшина, который еще двадцать лет на парадах в Москве ходил со знаменем училища перед строем нахимовцев, с широкой алой лентой через плечо, меж двух ассистентов с обнаженными шашками, и по телевизору его знала в лицо вся страна

В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так:
Калининградская область, это ж*па в Прибалтике, а Корнево, это там дырка.
Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии).
В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться.
Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая.

Персонажи в полной форме без белых халатов.

Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой!
(Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна ж*па зубов и все болят).
П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны.
Жигулин - снимает.
П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу.
Ж.: - Эта как?
П.: - Ну, раком.
Жигулин встает.
Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в ж*пу подполу!!!
У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык:
- ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!!
Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ.
Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях
и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в ж*пу подполу!!!
По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели.
Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.

Не помню ветку форума, где обсуждался вопрос биотоплива. Вот интересная статья, в том числе еще и потому, что в скором времени такой завод появиться под Дрезденом (Фрайберг):

Сегодня на первый план выходят энергетические растения
Biomass to Liquid – BtL, или биотопливо второго поколения, – так называется «волшебная» формула окончательного избавления от зависимости от ископаемых видов топлива в целях борьбы с глобальным потеплением. Специалисты Немецкого энергетического агентства (DENA) рассматривают его в качестве замены обычных видов горючего на транспорте. Утверждается, что оно может использоваться без ограничений в существующих моторах. Преимуществом биотоплива второго поколения является то, что для его производства могут использоваться различные исходные вещества: древесина, энергетические растения и биоотходы. Уже сейчас в Германии может быть произведено такое количество BtL, которое покроет 20% нынешнего уровня потребления органического топлива транспортом. А к 2030 году этот потенциал уже может составить 35%. За разработку технологии производства синтетического биотоплива BtL немецкая фирма Choren Industries GmbH получила в этом году почетное звание «Избранник-2007». Подобное звание присуждается за инновации в деле содействия охране окружающей среды. Эта саксонская фирма на сегодня является одним из ведущих производителей оборудования, использующего технологию газификации биомассы и твердых отходов, содержащих углерод.
В конце 2007 года в саксонском городке Фрайберг ( под Дрезденом) будет введена в строй первая промышленная установка по производству синтетического биотоплива BtL, названного SunDiesel. Предусматривается, что установки BtL будут ежечасно производить из 9 тонн сухой массы 2500 литров SunDiesel. Этого количества горючего должно хватить для годовой эксплуатации двух легковых автомобилей. Другими словами, после ввода завода в строй в конце 2007 года он будет производить 15 тыс. тонн биотоплива второго поколения, которого хватит для покрытия годовой потребности в горючем 15–20 тыс. легковых автомашин.
Преимущества биотоплива второго поколения
Как известно, биотопливо первого поколения представляет собой прежде всего хорошо известный этанол, для производства которого используются сахарный тростник, как в Бразилии, или рапс, а также иногда животные жиры, как в Европе. Для биотоплива второго поколения в качестве исходного сырья применяются древесина, растения и древесные отходы (щепа, опилки или тара), хотя принципиально технологическая схема его производства допускает и использование угля и газа.
Синтетическое биотопливо BtL может напрямую подаваться в инфраструктуру существующих распределительных систем снабжения автотранспорта горючим. Другими словами, как показали исследования, проведенные концернами DaimlerChrysler и Volkswagen, существующие двигатели могут использовать его без доработки. Это возобновляемое топливо и практически не содержит СО2. Оно также не содержит серы и ароматических углеводородов, поэтому даже в долго эксплуатировавшихся моторах не образует отложений. По сравнению с ископаемыми энергоносителями у него на 30–50% меньше выбросов в атмосферу. Синтетическое биотопливо BtL пригодно для дальних перевозок и хранения и может производиться прямо на месте. Для этого топлива характерна высокая плотность энергии (40 МДж-литр), и оно сравнимо по качеству с синтетическим топливом из газа (GTL). Стоимость его производства составляет, правда, 70 центов за литр. Для сравнения: изготовление дизельного топлива из минерального сырья обходится в 35–40 центов за литр. Однако, как считает профессор Бернд Мейер из Института энергетической техники и химии Фрайбергского университета, эту цену можно снизить, если применить другую технологию. Над ее разработкой он трудится сейчас вместе с специалистами концерна Lurgi CAC.
BtL имеет и другие преимущества по сравнению с биотопливом первого поколения. К примеру, у него более высокая выработка с гектара (4046 литров дизель-эквивалента, у этанола – 2500, а у растительного масла, производимого из рапса, – всего лишь 1300). По мнению специалистов фирмы Choren Industries GmbH, самыми энергоемкими растениями для биотоплива второго поколения являются для Европы быстрорастущая ива, а для субтропической и тропической зоны – эвкалипт.
Потенциал энергоемких растений немецкие специалисты оценивают намного выше, чем потенциал ветра или солнца, поскольку те всегда находятся под рукой и позволяют производить энергию в той или иной форме планомерно и постоянно. Имеющийся в Германии потенциал энергоемких растений профессор Шеффер из университета Кассель-Витценхаузен оценивает в 56 млн. тонн условных единиц сырой нефти. Из этого количества теоретически можно произвести 30 млн. тонн биотоплива второго поколения, которого хватит для покрытия 50% нынешней потребности Германии в горючем, включая и воздушный транспорт. В рамках ЕС, по подсчетам профессора Кальтшмитта из Лейпцигского института энергетики и окружающей среды, годовой потенциал битоплива второго поколения равен 115 млн. тонн. В Германии сейчас экономически используется только 2/3 годового прироста леса. А 50% этого неиспользованного потенциала хватило бы для производства на примерно 11 заводах типа фрайбергского 2,5 млн. тонн биотоплива второго поколения в год.
Технология пришла с полей войны
Превращение синтетического газа в топливо происходит при помощи технологии Фишера–Тропша, которая была создана еще до Второй мировой войны, в 20-е годы, и применялась для производства синтетического топлива еще в гитлеровской Германии. Идея осталась прежней, но сейчас этот процесс усовершенствован фирмой Shell и активно используется в Южной Африке для производства горючего из угля (СTL). Напомним, что в этой технологии окись углерода и двуокись азота вступают в реакцию благодаря катализатору и образуют углеводороды. Усовершенствования для максимизации выхода BtL связаны с применением в этом процессе гидравлического крэкинга, благодаря чему удается перерабатывать образующиеся в этом процессе шлаки. Технология Фишера–Тропша представляет собой второй этап процесса. Однако, чтобы добыть из дерева синтетический газ, используется разработанная в местном Техническом университете под руководством Бодо Вольфа, бывшего директора по исследованиям Института горючего в бывшей ГДР, технология Carbo-V®-Verfahren – это и есть первый этап процесса создания биотоплива второго поколения. Практически он представляет собой трехступенчатую газификацию древесины. Это низкотемпературная газификация биомассы, содержащей не более 15–20% воды при температурах 400–500±С, затем высокотемпературная газификация, и наконец эндотермическая газификация в воздушном потоке. Кстати, полученный в итоге синтетический газ может использоваться и для производства электроэнергии, пара и тепла.
Независимая Газета

Стал известен списочный состав и электронные адреса ублюдков, проголосовавших за снос памятника неизвестному солдату, стоящему на братской могиле в Таллинне. Предлагаю всем подключиться к акции и завалить адреса этих козлов нашими письмами и фотками с бронзовым солдатом.


ПОДРОБНОСТИ ЗДЕСЬ !!!!!!

На одном из форумов один паренёк очень точно сказал о них,вылаживать не буду,нечего форум загаживать.

Так его СНЕСЛИ или ПЕРЕНЕСЛИ? Я не понимаю, почему перенос памятника Воинам-освободителям с пл. Единства к Музею ННА не вызвал ни у кого никаких вопросов, а перенос Воина-освободителя сопровождается такими акциями. Может это кому-то выгодно?

Европейцам это выгодно. Эстонцев назначили "крайними", так как там % русского населения меньше, чем в Литве и Латвии, да и "маленькие" (без обид) они.
А наши попались на провокацию.
Сейчас пошумели-пошумели, а дальше в остальных европейских странах всё спокойнее будет проходить.

Все с ДРЕЗДЕНА началось, с переноса Памятника с площади единства

Почему ВЫ решили ,что все началось с Дрездена? Про это нигде не писали и не говорили вообще.
Я лично ,случайно вообще нашел этот памятник в Дрездене. Но когда в прошлом году покупал туда цветы на Кенигсбрюкер штрассе - продавщица прям сразу спросила меня - дословно - ВЫ идете к пямятнику русским солдатам?.

Ефрейтор Костюк прислонился к стене сарая и засмолил
"Приму". Начиналось субботнее утро, до построения на завтрак
оставалось полчаса блаженного безделья. Земляк Костюка,
хлеборез Рябов, находился в зоне непосредственной видимости у
дощатого навеса, где два лимона под его командованием чистили
картофель к обеду. Из-под кипевшего там же котла с сечкой
расползался ароматный дымок, усиливая в Костюке свежее весеннее
чувство. Зажмуриваясь и куря на солнышке, ефрейтор грезил о
расстегнутом подворотничке, о сапогах гармонью, и о том, как
всего через 67 дней он накарябает гвоздем на воротах КПП
заветные буквы: "ДМБ 81 Костюк". Грядущий дембель рисовался
восхитительной разноцветной чередой шумных веселых праздников и
безобразных пьянок. Именно в такое ласковое субботнее утро
лучше всего мечталось о недалеком счастье.

Хлеборез Рябов отдавал какие-то хозяйственные приказания
лимонам, напуская на себя грозный вид. По срокам он числился
дедом, однако явно не дотягивал в жестокости. Закончив
командовать, Рябов подошел к сараю.
- Ефрейтор Костюк?
- Младший сержант Рябов!?
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Старая хохма - отмахнулся Костюк, - вон, лимонов пойди
рассмеши. Костюк с достоинством плюнул на землю. Помолчали.
- Оксана не пишет? - спросил Рябов, "задушевно", как бы
между земляками. Костюк сморщился. Ему стало стыдно за свое
нежелание писать невесте. Острая тоска и орлиная тяга к ней
сменились на втором году вязким безразличием.
- А.., - неопределенно пожал плечами Костюк. - Я и сам не
пишу.
- По какой причине, ефрейтор? Должите немедленно.
- Да.. Неохота что-то.
- Во дает! - преувеличенно возмутился Рябов - ты когда в
увольнении последний раз был, зема? Вспомнил? Эх Боря, нам не
то что невеста. Нам сейчас любая дырка в радость. Лишь бы по
размеру подходила.
Рябов легонько пнул ногой пустую бочку из-под соляры.
- Ну хоть бы вот такая - от засунул палец в отверстие
бочки, - если, конечно, пролезет.
- Амбал выискался, - взглянув на бочку, вяло парировал
Костюк, - не такая уж у тебя елда здоровая.
- Не скажи.. Вон, у Лебедева точно пролезет, а у других
может и нет.
- Нашел кого вспомнить! - возмутился Костюк. Задрыга
Лебедев, москвич, отчисленный с третьего курса института, на
всю часть поганил имя роты, и звание деда заодно. Он даже
умудрился быть укушенным в живот ротной собакой по кличке
Пиздюлина. Вся рота как один, была на стороне собаки.
- Елда не знаю, а яйца уж точно не пропихнуть - гнул свое
Рябов.
- Да брось ты, зема. И елда, и яйца - как ведро со свистом
пролетят, - Костюк от нечего делать продолжал этот глупый спор.
- Елда туда сюда, но яйца - никогда! Готов на масло
поспорить.
- На масло!? - оживился Костюк. - Если на масло, тогда
гляди!
Ефрейтор Костюк любил масло. "Масло сьели - день прошел, -
приговаривал он кадое утро сожрав свои законные 30 г. Костюк
живо спустил штаны и запрыгнул задницей на бочку. Поерзав, и
усевшись яйцами к дырке, Костюк без особого труда, одно за
другим, пропихнул их вовнутрь. Затем он раздвинул ноги и
взмахнул руками, как бы демонстрируя удавшийся фокус: никакого
мошенства!
- Плакало твое масло, - провозгласил Костюк, и собрался
встать с бочки.
- Плакали.. твои яйца - негромко произнес Рябов,
ошарашенный ужасной догадкой. Он разинул рот и застыл на месте,
не зная, то ли хохотать, то ли все таки лучше не стоит.
- Дундук ты, зема, - Костюк потянул мошонку вверх из
дырки, чтобы достать одно из яиц. Но яйца Костюка слиплись
вместе с той стороны бочки и категорически не вытаскивались.
Костюк забеспокоился. Он попробовал еще, подергал, поковырял
пальцем. Заклинило!!!
- Е мое, - пробормотал Костюк, озираясь вокруг со смертной
тоской, будто наступил момент попрощаться с постылыми, но
где-то и милыми сердцу сараем, хоздвором и ленинской комнатой.
- Блин, ну е мое, шептал он, по мере того как ужас
случившегося, проникал в сознание, и овладевал душой - ну е
мое, е мое, - в отчаянии стал повторять он, машинально ударяя
кулаком по крышке бочки. Рябов с виноватым видом рассматривал
Костюка и его ситуацию.
- Слышь, зема, не бзди. Что-нибудь придумаем.
- Какой я тебе зема! Сравнил мой Харьков и твой сраный
Жданов! Гад ты, Рябов! Гад, и больше никто!
- Ладно, ладно, успокойся. Вот что, если так не тянется,
надо масло. Или нет.. - мыло! Говорится ведь - "без мыла в жопу
пролезет" Значит с мылом еще лучше. Я на кухню мигом, посиди
пока тут, - сказал Рябов, как будто у Костюка имелся выбор, где
сидеть.
- Что же я с голой жопой останусь. Дай хоть прикрыться
чем- нибудь, - потребовал Костюк, чуть оправившийся от первого
шока. Рябов заглянул в соседнюю с сараем ленинскую комнату и
вынес оттуда "Красную Звезду".
- На, накройся, как будто читаешь. Я мухой, 6 секунд.
Мухой не мухой, но трусцой Рябов побежал на кухню. Костюк
остался в одиночестве и томительном ожидании. Он вдруг
испугался, что в бочке, возможно, живет какая-нибудь злобная
кусачая тварь, и не дай бог, узрев добычу, этот паразит -
вуглускр уже ползет вверх по стенке. От одной такой мысли.
Костюк ежился и поджимал ягодицы... Мимо проследовал знакомый
черпак, подозрительно покосившись на читающего ефрейтора.
Появления черпаков и лимонов Костюк не боялся. А вот
кто-нибудь из дедов, например Фадеев, был бы сейчас ох как
некстати. Да, особенно он, Фадеев - здоровый, наглый и
беспощадный. Не отбрехаться будет.
Рябов вернулся действительно быстро. Он притаранил миску с
водой и растрескавшийся коричневый обмылок. Костюк стал
остервенело тереть, нагребая мутный раствор на проклятое
отверстие. Он то и дело нетерпеливо пробовал, достигло ли
намыливание эффекта. Не помогало. Друзья снова тяжело
задумались.

... Неизвестно, какая ратная или хозяйственная нелегкая
принесла на хоздвор комроты Капитана Красильникова. Как всегда,
его появление было сюрпризом. Пути капитана были неисповедимы
для личного состава всей роты, включая, кажется, и его
собственную гнусную персону. Рябов заметил Красильникова когда
тот был уже напротив курилки, и направлялся к ленинской
комнате. Они еле успели снова накрыть Костюка газетой. Отскочив
от бочки, Рябов не смылся, но остался неподалеку, изображая,
что наводит порядок в обмундировании.
Уже было пропилив мимо по своим неясным делам, капитан,
зараза, все ж таки остановился у бочки, в последний момент, как
будто нарочно издевался. Он развернулся и уставился на Костюка,
в ожидании положенного приветствия.
- Здравия желаю, товарищ Капитан, - сидя отдал честь
Костюк. Левой рукой он придерживал на коленях газету.
- Ефрейтор Костюк! Смирно!
- Никак нет, товарищ капитан - пропыхтел Костюк,
оставаясь, ясное дело, сидеть на бочке.
- Что такое?! Смирно команда была! Вы дегенерат наверное?!
Красильников любил слово "дегенерат" и вставлял его в разговоре
где попало. Почему газета? Не замечал за вами тяги к чтению. Вы
встанете или нет!?
- Самоподготовка, товарищ..
- Дайте газету, - перебил Красильников и выдернул "Красную
Звезду" из дрожащих рук Костюка.
От зрелища голых ляжек капитан опешил.
- Вы здесь срать уселись что ли, товарищ ефрейтор? Ответа
не последовало.
- Херня какая-то, - в растерянности произнес капитан
неуставное слово, тоном ниже, как в театре дают реплики "в
сторону".
- Вот именно, она.. Виноват, товарищ капитан, - наконец
набрался духа крутившийся около Рябов, И обьяснил, в чем дело.
Пропадать так пропадать. Однако Красильников остался совершенно
равнодушен к случившемуся. Конечно, капитан принадлежал к самой
дрянной категории офицеров - он был махровый чмырь чмырем -
среди первых стукачей и говнюков части. Но сейчас попасть на
чмыря означало скорее удачу, потому что чмырь всегда действовал
строго по уставу, как робот -
- шла ли речь о непришитой пуговице, о самоволке или, вот
теперь, о яйцах, застрявщих в бочке.
- Вы слишком любите жрать, ефрейтор, - сказал
Красильников, ознакомившись с обстановкой. - Товарищ Костюк. Вы
проявили смекалку натолкать яйца в бочку, теперь проявите их
достать оттудова. Или на разводку вас доставят верхом на этом
металлическом сосуде. Жду вас на построении.
Красильников сам себе дал команду "кругом", и строевым
шагом попехал на кухню - проверить разделку говядины к обеду, а
заодно выбрать кусок поприличнее. Капитан, как указано выше,
был чмырем.
- Мужчина должен быть тонким звонким и прозрачным - любил
повторять Красильников.
- Как граненый стакан, - уточняли деды, открыто
презиравшие своего комроты. С ними заодно были и офицеры, те
что не были сами чмырями - "бурые" и "похуисты". Чмырей не
любил никто, кроме самих чмырей.
После ухода комроты, Рябов с Костюком еще раз попробовали
мыло, и опять ничего не вышло. Оставалось десять минут, время
стремительно истекало, как в передаче "Что, Где, Когда? ".
- Есть идея - радостно воскликнул Рябов, и снова побежал
на кухню...
- Вот, скоммунниздил, - сказал он по возвращении,
протягивая Костюку аллюминиевую столовую ложку. Орудие слегка
загнули крюком. Однако и с ложкой тоже не получилось.
Зачерпнутое яйцо сваливалось вниз почти у самого выхода из
дырки. Время на размышление истекло, завтрак начался.
Порглощенные возней, друзья не заметили, как большая черная
тень легла на них.

- Не ловится пельмешка? - раздался сверху хриплый бас
майора Трошева, и его огромная фигура заслонила небо.
Ну да, ясный пень, Красильников, как истинный чмырь,
настучал майору, не увидев друзей на построении. Трошев ничего
не спросил и не потребовал доклада.
- Отставить ковырять яйца ложкой, - рявкнул майор.
Трошев был "бурый". Хохмач и добряк, иногда он становился
свиреп, как дикий кабан, и не дай бог ему подвернуться под руку
в грозовые минуты.
- Будем резать бочку автогеном. - авторитетно заявил
Майор, - как раз рядом сварщики ограду ремонтируют.
- Там же соляра, товарищ майор.
- А ну как полыхнет!? Ну что же, все может случиться.
Служба есть служба. Ты ведь солдат, Костюк! Должен с
достоинством претерпеть тяготы и лишения, или не так в Уставе
сказано!? Все прекрасно знали, где сам Трошев видал Устав, но
разве тут поспоришь?
- Товарищ майор, не надо автогеном, а... Трошев чуть
смягчился (да и ни один сварщик, если он в своем уме, все равно
не согласился бы резать бочку с остатками горючего ).
- Ладно, - обратился он к Рябову, - слушай сюда. Пойдешь к
Черепу в мастерскую. Скажи я прислал. Возьмешь ножовку по
металлу и клещи. Будешь пилить дырку десять на десять вот тут,
- он тронул бочку около верха. О выполнении доложить.
- Есть.

... Рябов корячился два часа, и сломал несколько полотен
ножовки, за что лысый прапорщик Череп крыл его на чем свет
стоит, своим особым, головокружительно многоэтажным, как
небоскреб, матом, далеко выдающимся за пределы нормальной
ругани простого смертного военнослужащего.
Обливаясь потом, Рябов отгибал клещами неожиданно тугую
жесть и тихо проклиная судьбу, отпиливал кусочек за кусочком
под однообразные замечания личного состава, неведомо как
прознавшего об их с Костюком горе.
Вся часть кроме караула и увольнения побывала на хоздворе,
не позабыв отпустить плоскую шутку или дать мудовый совет.
Омертвевший от унижения, Костюк не проронил в ответ ни слова.
Пока Рябов пилил, он сидел нахохленный, неподвижный и
безразличный ко всему на свете, как статуя на кумачовой тумбе в
Ленинской комнате. На коленях он держал все ту же "Красную
Звезду".

К обеду дыра нужного размера, хотя и бесформенная, с
рваными краями, была наконец пропилена. Майор явился лично,
руководить финалом.
Хватит пилить, - скомандовал он Рябову. Давай.
Рябов просунул руку в отверстие с выражением неприязненной
опаски, на лице, как будто предстояло вытаскивать рака из
глинистой речной норы.
- Нащупал?
- Так точно..
- Выталкивай. Костюк зачарованно глядел в бесконечность.
На его лице в деталях отражалась драма, происходившая в
темноте, метром ниже.
- Не дави, козел! Больно! - вдруг закричал он на Рябова
- Отставить жалобы! - оборвал Трошев - Толкай!
Костюк коротко ойкнул и спрыгнул с бочки. Он дышал тяжело,
словно после марш-броска. Рябов вытирал руки старой портянкой.
- Сми-р-р-но!!! Костюк вытянулся, еле успев на ходу
заправить в ХБ измазанные солярой спасенные гениталии.
- Благодарю за работу - отчеканил Трошев, глядя в упор на
Рябова.
Тот неопределенно, по бабьи вздохнул и пожал плечами.
- Не слышу ответа. Младщший сержант Рябов! Благодарю за
работу!
- Служу Советскому Союзу! - полушепотом выдавил Рябов,
красный, как помидор.
- То-то, кивнул Трошев удовлетворенно. - От имени
командования части, за проявленную смекалку и взаимовыручку,
оба получают по трое суток ареста. На губу явиться немедленно.
- Есть.
За спиной Майора давились от смеха черпаки. Они открыто
уссывались над опозоренными дедами, понимая, что за Рябова с
Костюком уже никто не вступится.
Трошев удалился. Новые хромовые сапоги, жалобно скрипели
под могучим шагом его кривых ног.
- Вот, конь! Покорячился, как будто лом в жопе! -
восхищенно прошептал Костюк майору вслед. Рябов только молча
махнул рукой.
Он уже знал, что такое трое суток губы. Это не сахер,
товарищи лимоны, черпаки и старослужащие. Ох, не сахер!

Мда... похоже нашему Вальдбаду Клотше приходит окончательный трындец.
Снимок начала июня этого года. "Лягушатник" гады выкопали...
А в прошлое лето бассейн ещё работал. Знал бы, что в этом уже закроют, поехал бы в прошлом году в Дрезден не в апреле а летом... Успел бы ещё покупаться, а так только поглазел, стало дико грусто и побрёл в город. настроение было никакое...

Сегодня годовщина самого большого маразма всех времен и народов - постройки Берлинской стены, разделившей берлинцев на две части.

Собственно, раздедение произошло раньше с образованием в 1949 г ФРГ и ГДР с разделом Берлина на Западный и Восточный и постепенным созданием КПП, КСП и затем - стены. (кстати, Израиль сейчас тоже пошел по этому пути).

Очень хорошо помню эту стену.Особенно вечно жующих жвачку американских солдат.Один раз в Берлине чуть не вьехал на Камазе в коридор для вьезда в западный сектор.Как это получилось и не помню.Какой-то регулировщик стоял и регулировал движение..Водитель был молодой а я зазевался по сторонам...Когда оказался возле такой стены в Израиле вспомнил ту.Один раз оказался за той стеной в джипе....Ощущение не из приятных .В Израиле без нее невозможно.

Ну все-таки Израиль не строит стену, делящую свой народ, т.е. израильтян на две части Там несколько другая ситуация

Тока что опять вернулся с вылазки на север к Саксонской границе. Посмотрите, что я увидел в чешском приграничном городе Дечине.

Здесь уже какие-никакие горы, поэтому в цене видать настоящая проходимость, а не паркетная.

Горд за наш "Автопром"

Сдаётся мне, что это единственный "НАШ" автомобиль, не имеющий аналогов на момент появления на рынке ...
Кстати, как образцово припаркован ... Культура!

Да... полицеские тут чуток из другого теста сделаны. Знаете как выглядит акция чешской полиции по контролю скорости? В большинстве своём, стоит у обочины полицейская кара с включенными проблесковыми маячками (положено по-закону для безопасности движения видать). Видно такой пост эдак за километр. И самое смешное, что у них нет понятия "хапуна". Т.е. остановят кого-нибудь и занимаются им. Остальные едут спокойно. Как только одного водителя отоварят и отпустят, только потом начинают искать новую жертву. Ни разу не видел, чтоб около них стояло больше одного авто.
Смешные.
Для сравнения - беларуское ГАИ. Один раз с товарищем ехали на машине из польской Гдыни в Минск. Проехали целую Польшу, видели одного полицейского всего, - проверял какого-то водителя, на нас даже не посмотрел, когда проезжали мимо.
Белорускую границу пересекли ночью. Автострада Брест-Москва. 2 часа ночи. Ессна едем за сотню. Вдруг откуда ни возьмись, почти перед носом включаются проблесковые маячки и из ночи прямо нам под колеса бросается гаишник. Короче остановились мы у обочины у колонны из 3 автомобилей и ждали еще несколько минут, прежде чем гаишники понаостанавливали ещё машины 3-4. И только потом начали оптово всех отоваривать.
Место и время было выбрано идеально. 2 часа утра как я уже говорил. Все автомобили недавно пересекли границу, большинство перегоняют машины, душа рвется домой, нога давит на газ. Милицейская машина запаркована на разделительной полосе, на травке. Соблюдает полную светомаскировку. Только маячки включает перед тем как инспектор бросается тебе под колеса. Засада установлена очень умело - недалеко от въезда в населенный пункт, через который проходит автострада (Интересно мне посмотреть на того архитектора, который автостраду через деревню повёл). Мы ессно заметили населенный пункт, пока сообразили чё он собссна тут делает на автостраде, начали снижать скорость. Снизить успели наверное километров на 80, может чуток на меньше и были запеленгованы "Ночными Демонами".
Заплатили наверное баксов 20 или 30. точно не помню. Инспектор сказал, что у него нету сдачи на такие большие купюры (на границе мы на счастье поменяли валюту на бел. рубли) и что мы должны поспрашать водителей, которые стоят в очереди . Оставить сдачу себе гордо отказался (принципиальный.) короче мы ещё как дураки бегали спрашивать разменять купюры...

PS. Второй раз на нас выскочил гаишник где-то часа в пол-пятого, уже недалеко было до Минска. Дорога плавно шла влево, под мостом ЗА КОЛОННОЙ опоры моста и прятался этоот демон. Нарушили мы опять скоростной режим, хотя и ехали мы строго 100, как было намалёвано на знаке. Но оказывается перед этим мостом было ответвление на этот самый мост и действие повышающего знака кончилось. Мой товарищ как только увидел "продавца полосатых палочек" машущего своим товаром, сказал только 2 слова: "Давай кошелек", остановился у обочины, взял кошелек и пошел к гаишнику.
Остаток пути до Минска мы ехали в "приподнятом" настроении и решили, что если нас ещё раз остановят гаишники, то мы никогда больше не сядем за руль авто дома. Наверное бог есть, увидел наши приключения и гаишники нас больше не останавливали... Или по внутренней связи сотрудники гаи оповестили, что с нас уже ничего не выжмешь?

Оппа! Не знал, не знал... Интересно, где был этот завод?
"...В 1941 году нацистский диктатор приказал датскому доктору Олену Ханнуссену начать производство искусственных женщин для солдат СС, причем они должны были быть все исключительно голубоглазыми, с пухлыми губами и большим размером бюста.
Необходимость в надувных куклах была вызвана двумя причинами: оградить воюющих солдат от походов в бордели и, самая главная причина, исключить секс с женщинами неарийской расы.
Сам Гитлер лично составил необходимые требования для надувной женщины арийской расы: «Она должна быть в натуральную величину с приятной внешностью, с белой кожей, блондинкой с голубыми глазами, ростом 1 м 76 см, с большими губами и грудями», - якобы цитата из секретного документа о начале производства данного изделия.
Главным ответственным за выполнение проекта был назначен начальник СС Генрих Гиммлер, который вместе с личным психиатром Рудольфом Чарджхеймером, разрабатывал прототип: «Наша главная цель – предотвратить смешение наших солдат с иностранными женщинами, чтобы сохранить чистоту арийской расы».
«Однако, ни один нормальный мужчина не предпочтет надувную куклу настоящей женщине до тех пор, пока наши техники не сделают ее соответствующей следующим стандартам: синтетическая плоть должна по ощущениям быть такой же, как настоящая, так же как и ее сочленения. Женский орган куклы должен быть абсолютно реалистичным», - было написано в техзадании.
Но почему мир так никогда и не увидел ни одной настоящей надувной арийки? Возможно потому, что завод по производству секс-кукол находился в Дрездене, который Союзники разбомбили одним из первых...."

Внешняя обшивка старого "Центрума" будет использоваться повторно: http://www.dom.999.by/index.php?id=1&i...89c553d42e0f717

Умер американский пилот, сбросивший ядерную бомбу на Хиросиму.

Российская армия получает новый беспилотник
И ещё один.

Погиб актер Александр Дедюшко.

Хороший был актёр, с душой .... Ровестник ....
А трасса М-7 .....
Я за последний год накатал по ней более 10-ти тысяч км.
И каждая поездка до Нижнего Новгорода - в среднем 5 аварий ....

Знакомый хочет брать http://auto.ria.ua/auto_other_286404.html Как думаете, стоит? Кто в курсе, на каком бензине он ездит? Расход очень смущает - 76л/100 км по городу

Два двигателя Газ 53,76й бензин,76л/100 км,нечего удивительного

Одно описание чего стоит ....
Описание:
Конверисонный, демилиторизированый новый без пробега с хранения настоящий БТР-70. Два бензиновых двигателя. Цена для Украины. Ставим на учёт. Фото на сайте.

Конверисонный - это по-украински или опечатка?

Это на неправильном русском

Как говорил герой фильма Брат-2: Вещь!
Для рыбалки вообще незаменим. А еще вспоминается Жванецкий с мечтами о танке. Помните? Приезжаю на базар и так через бойницу переспрашиваю: "Скока-скока?!"

http://www.forum.11td.ru/index.php?act=mod...si&img=4842
(почему-то не удалось вытащить фотографию из галереи)
УАЗ-буханка празднует золотой юбилей
Автомобиль УАЗ-450 празднует 50-летие.

"Буханка" получила свое имя из-за вагонной компоновки кузова. Это когда корпус автомобиля делается цельным, а не сборным. Отлитый как вагончик.

"Буханке" есть, что вспомнить в свой юбилей. Автомобиль, созданный в 1957 году, стал первой заводской моделью Ульяновского автозавода. Вагонная компоновка авто была своеобразной революцией в производстве автомобильной техники. В самом начале их выпуска – равных не было во всем мире.

"Буханка" достойно прошла испытания в "полюсе холода" Оймяконе - самой северной точке России. И уже потом модернизированные автомобили на базе УАЗ-450 прошли Каракумы, побывали на Памире и проехались в Казахстане.

За полвека автомобиль-вагонник несколько раз совершенствовался, на его базе создавались модификации, которые используются военными, медиками, МЧС, коммунальщиками, почтовиками. На базе "буханки" освоили производство десятиместного микроавтобуса, автомобиля скорой медицинской помощи, машины для коммунальных служб и передвижных телевизионных станций (такая машина была в армейском телецентре в Дрездене).
1966 год стал поворотным: УАЗ-450 дал старт новому семейству автомобилей - УАЗ-452, который 30 лет назад получил государственный знак качества.

И только в 1990 году "буханка", выпускаемая ранее только по госзаказу, вышла в свободную розничную торговлю. С 1991 года до 2000 их выпуск вырос с 10 тыс. до 30 тыс. в год. В 2006 году с конвейера завода сошло 37 тыс. "буханок". Это больше половины общего плана.

С 1 января 2008 года в соответствии с международными экологическими нормами Евро-3 будет выпускаться внедорожник, созданный на основе автомобиля УАЗ-452, сообщили РИА "Новостям" в пресс-службе Ульяновского автомобильного завода.

Спать в ней хорошо было - в таблетке всегда носилки слева были, а вот ездить летом - полная жопа! Двигатель в салоне, если еще сидишь на переднем приставном стульчике в салоне, то вообще смерть. А с вентиляцией не очень - маленькие форточки в салоне. Да и подвеска жестковата - на брусчатке трясло - мама не горюй! Вообщем машина конешно хорошая - ездила как угодно и где угодно, но о водителе и пассажирах ее создатели думали в самую последнюю очередь

Искал фотографию телевизионного УАЗа и попал на интересные автомобили
http://orange303.livejournal.com/1419610.html
http://orange303.livejournal.com/1419978.html
http://orange303.livejournal.com/1424662.html

Интересно, вот это:

цена в DDR-марках? Чет сильно много получается - почти 11 тыс. советских рублей!

Нет, не получается .....
Потому, что это экспортный вариант! ЗАПОРОЖЦА с кондиционЭром!, который в ГДР не поставляли (шутка)
А если серьёзно, то это реклама из австрийских изданий, поэтому цена в австрийских шиллингах, а какой тогда был курс - нужно проверять .....
Но всё равно прикольно! Как это звучало? Запорожец за Дунаем?

А мне больше понравилось название модели - "Элит"!

Господа-товарищи дорогие.
А как вам вот такая вот картинка

И знаете где я это снял?
Две недели назад на Московском вокзале в Санкт-Петербурге !!!!!!
Колыбель .....
Я конечно понимаю, что такие китайские модели продают по всему миру.
НО!
Если наши дети играют в китайские игрушки (танки, самолёты и т.д.) с НАТОвскими эмблемами - это плохо ( никакого контроля и самоконтроля )
А Слава Нашей Страны Т34 с фашисткими крестами !!!!! - ведь ни одна С_КА даже не задумалась .... как это вообще может быть?

Кстати, а ведь такие Т-34 действительно существовали
Вот один из них:


А вот сайт, посвященный его подъему из болота http://www.diving.ee/articles/art035.html